엄마 환력 미역 나라 하지 않으면 불효녀가 되었습니다.

엄마 환력 미역 나라 하지 않으면 불효녀가 되었습니다.
우선 나는 부모님처럼 살고 내 밑에 동생이 있습니다.

동생은 고등학교 시절부터 부모님과 함께 먹거나 가족에 대한 애정보다 친구를 좋아했습니다. 크게 사고하고 살지 않았지만… 가족은 본인에게 순위에도 없는 존재입니다.
가족의 생일, 어머니의 날, 새해 복 많이 받으세요 등 기본적으로 연락 정도는 해야 하는 날에도 카톡조차 잘 안 되는 아이입니다.

나는 아직도 장녀이고, 그런 날에는 조금이라도 빚지고 있습니다. 그렇다고 효녀도 절대가 아니라 오히려 자주 싸우는 평범한 딸입니다.

음...내일이니까 오늘이군요 엄마가 반환이네요.
실은 최근, 환갑은 굳이 친척끼리 크게 모여 밥 먹지 않습니까?
그래서 무엇을 할까 생각했지만, 효도 성형이 최근 유행하고 있었습니다. 엄마가 아직 직장에 가서 연말에 퇴직하는데 그 이후 100만원 정도(홍보물에는 그 정도인데 실제로는 더 할 것입니다)하는 리프팅을 하는가? 그래서 알았어요. 처음에는 장난스러웠던 말이기 때문에 2개월 전 정도에 다시 들어보면 정말 해 주었으면 했으니까 알았습니다.

그래도 환력인데, 앞으로 아무것도 없이 건네주는데 죄송하기 때문에 부모님과 동생 넷이 식당을 예약하려고 했습니다.
그래도 1인 10만원대의 정식집이라고 생각했는데 아빠가 굳이 예약하지 말고 근처에서 고기나 먹으려고 했습니다.

솔직히 말해서, 환갑의 축하 레터링 케이크도 준비하려고 했습니다만, 고기의 집에서 무언가 케이크에 축하를 하나만 현금이나 아무리 드리고 말하지 않고 관련되었습니다.

또, 며칠 전은, 엄마가 뮤지컬을 만나고 싶기 때문에, 1개월인가 전에 몹시 좋은 장소에서 예매에 가면서, 엄마는 곧 환갑이니까 보러 갈게~

그 중에서 당신의 동생에게는 아빠가 한 달 전부터 연락하여 밥을 먹으려고 했습니다. 본가에서 차로 30분도 걸리지 않지만, 1년에 한 번 올까.
어머니의 날에도 코를 당기지 않고 용돈? 그런 것은 바람직하지 않습니다. 일단 집에 오는 날은 거의 몇 남동생 밥 한 번 먹이려고 잔치가 되는 분위기입니다.

그런 걸 보면서 평소 화가 난다. 아들은 그런 식으로 가족 사랑은 하나도 없고, 타인처럼 행동해도 진심 뭐라고 말할 수 없고,
내가 무엇이든 잘못하면 싸지 않다고 말할 수 없으며, 나를 붙잡을 수 있도록 잡으려고합니다. 내가 울면 악에 노출되어 약혼자에게 차갑게 울면 할 수 없었습니다.

그러나 문제는 오늘 일어났습니다. 갑자기 저녁에 퇴근하고 집에 돌아가자 어머니가 딸이 되어 있는 어머니의 생일에 미역 나라도 끓여 줄까 역정을 냈습니다.
나도 순간 마른. 갑자기 어떤 미역입니까? 그럼 아들은 무엇입니까? 그렇다면 그때부터 싸우기 시작했습니다.

딸이 되어 지금까지 키워 준 엄마 환갑 때 와카메 하나 끓여 줄 생각이 어떻게 할 수 없는지 슬프다고 보고 기본이 안 된다고 화내는 엄마와
더 나은 식당을 예약하려고 했지만 가보지 못했지만, 갑자기 미역 솔더에 나를 외치고 있는지도 억울하게 울면서 잃지 않고 힘들었습니다.

아빠는 옆에서 치유해주는 것은 어딘가 시끄럽다고 외쳤습니다. 그리고 둘이서 나를 다시 못했던 해 다루고 결국은 둘이서도 싸웠습니다.
왜냐하면 아빠도 엄마의 반환을 어떤 일반 생일처럼 생각하고 별로 없는 것처럼 취급했어요. 그동안 엄마가 계속 선물을 받게 했던 적이 있습니다만, 유난과 좌절했습니다. 엄마는 그 납땜에 부끄러워했습니다.
아빠는 한 번 화내면 대화할 수 없습니다. 우는 성격이 너무 심해서 화가 나면, 전후에 안아서 막말하는 성격이므로, 저와도 굉장히 싸웁니다.
결국은 밥을 먹지도 않았다고 하려고, 그렇게 아버지 혼자 소란스럽게 하면, 엄마는 방에 들어가서 울고 나도 내 방에서 쓰고 있네요.

사실 미역이 근본적인 문제가 아니라는 것을 알고 있습니다. 그런데 기본적인 예의가 없다고 나에게 뭐라고 말하는데 정말 내가 그렇게 잘못했을까요?
순간 비열한 감정은 이해하지만, 꽃이 대상이 왜 나가 되는지 이해할 수 없습니다.
나는 지금까지 엄마의 환력을 동생처럼 모르는 척도 하지 않았고, 나름대로 준비하려고 했고, 해줄 생각이었지만, 내가 잘못했을까요?

내가 공감 능력이 없는 사람은 아니지만 부모는 이해할 수 없는 부분이 너무 많습니다. 평상시 생각하면 불쾌하고 미안한 기분도 있어도, 갑자기 나를 따라잡을 때의 태도를 생각하면 화내 버립니다.

어쨌든 나 혼자 이렇게 해 보면 동생과 같이 취급되기 때문에 아무래도 빨리 독립하는 것이 좋은 것일까라고 생각하네요.